Ésta es la pregunta que lanza al aire el bueno de Perez Hilton:
¿El marido de que acosada cantante británica solía hacer chapas? El chaval, además de chapero solía hacer las veces de camello con sus amistades y conocidos durante años.
¿Blanco y en botella? ¿El marido de Amy Winehouse? Blake Fielder-Civil para más señas.
Ahora que termina el año tenemos que elegir a la más mamarracha del 2007. Han sido muchos y muchas los que han hecho denodados esfuerzos por hacerse con el título; pero me he visto en la obligación de elegir sólo a 5 finalistas. En el camino han quedado muchos y muchas, que seguro harán denodados esfuerzos por conseguir el título del 2008.
Tenéis 10 dias para elegir a Miss Mamarracha 2007, votad en el poll lateral. No olvideis dar a votar en la parte de abajo del widget.
Aprovecho este post para desearos un popnográfico año nuevo lleno de mamarrachas de las que hablar y espantajas de las que reirse.
¿Sabeís quien es esta cria de 15 añitos?No, no es Betty Boop; aunque su estilista haya hecho denodados esfuerzos en convertirla en ese dibujo animado. Es, nada más y nada menos, que Frances Bean Cobain, hija de Kurt Cobain y Courtney Love.
Miradla que mona! esperemos que no se convierta en una niñata de hollywood más. O mejor, que se convierta y nos de jugosos temas de los que hablar. Frances tía, liate la manta a la cabeza y hazte amiga de Lindsay y Jamie Lynn, en 2 meses serás la reina del trash pop, te lo digo como amiga tía.
Visto en Perez Hilton
Mary Kate y un amigo se pasan por un super para hacerse con todo el champan y el alcohol posible. Mientras, un paparazzi les filma. Al loro la cara que se le queda a la anoréxica cuando se ve pillada. Borracha yo? tururú…
Visto en Perez Hilton
Ashton Kutcher enseña el culo, y que culo! Con el permiso de Demi yo diría que tiene hucha de gran ahorro. Yo le metia los billetes hechos turuta.
Seguramente no sabréis quien es esta tía. No me extraña. La de la foto es Nicole Kidman sin pómulos, sin barbilla, sin Botox y sin la tribu de estilistas y aduladores. ¿Será la menopausia?.
Para que luego digan que la ley de la memoria histórica no ha lugar…
Raul es soso y feo; pero el ejercicio fisico le ha encumbrado al olimpo de los sosos y feos con un buen polvo. Aprovecho este momento para agradecer al inventor de la almohada todo su trabajo.
Visto en The Socialites Life
Wentworth Miller se sentó en la sala de espera del aeropuerto de turno, según testigos presenciales, y leyó durante aproximadamente 20 minutos la Vanity Fair. Luego se puso sus gafas de sol, se ajustó la gorra y se dirigió a tomar un café al Starbucks de turno. Después embarcó y se sentó en su asiento de Business.
Veredicto: Aburrido. Para ser un marica armarizado ni siquiera se acercó al water a cancanear. Joder, ni siquiera viaja en primera, con la pasta que debe ganar con la puta serie. Wenty amor, cómprate un set de viaje de Louis Vuitton, unas gafas de sol de Prada, gorrita de Paul Smith y hazte la divina, joder, puto soso, te lo digo como amiga tía.
Visto en The Socialites Life
Milo Ventimiglia ha admitido que sale con la botijo en funciones y animadora de “heroes”, Hayden Pannatiere. El tiene 30, ella 18; él esta para comerselo entero, ella estaría ideal en una isla desierta no cartografiada. Alejate de Milo cerda, te lo digo como amiga, tía!
Visto en Dlisted
Tory Spelling tiene al menos un fan. Y eso ya es noticia. Y no, no es el hijo de su cirujano plástico.
¿Cómo se titula la película?… Love story!
Visto en Dlisted
Si esto no es una inocentada, que me limen las uñas del pie. Ya podemos respirar tranquilos todos los hombres de este feo mundo. “Hello Kitty” saca por fin una línea para hombre. Por fin podré dejar el tranquilmacin y el prozac, por fin seré un hombre completo. Mamarrachada o no, el tiempo dirá.
Visto en CBS News
De tal palo, tal astilla, o mejor, de tal mastil, tal palo. Dakota Johnson, hija de Don Johnson y Melanie Griffith, parece querer seguir los pasos de sus progenitores y ya ha pasado un mes en rehabilitación en un centro especializado en adolescentas. Muy Hollywood. Sólo tiene 18 añitos. Tito Antonio tiene que estar que trina por soleares. Traetela pa´malaga y encierrala en un convento de cartujos Antonio, te lo digo como amiga tía.
Visto en Perez Hilton
Sean Penn y Robin Wright Penn se divorcian. Esto se veía venir. Una pena tías. Once años han durado, un auténtico record para Hollywoodland.
Visto en Perez Hilton
La Pantoja iba a protagonizar una de las próximas portadas de la revista gay ZERO; pero en el último momento se ha echado atrás. Supongo que habrá tenido miedo de que la confundan con una transexuala o peor, con Mr Bear 2008.
Mira que no habrá chulazos y bollazos disponibles para protagonizar portadas de Zero que llaman a esta mamarracha. Un cero para Zero por la idea y una docena de gillettes para La Panto.
Un día juré que nunca hablaría de La Pantoja en este puto blog; pero soy tan insustancial e inconstante….
Visto en Ambiente G
The Duchess y el chulactor de la serie “Las Vegas” se casan. Se han comprometido y toda la pesca como solo se hace ya en las casas reales y en las reales américas. Espero que duren más que una raya coca en la mesilla de noche de Lilo.
Visto en Popsugar
Esta noticia que recibimos desde las entrañas de Ambiente G, debería abrir los telediarios de medio mundo; pero como las editoras son unas mamarrachas, abrirán con Rajoy o algún tema de oriente medio. Rafael Verga, con ese apellido que os voy a contar, le da a todo, omnivoro él. Yo me lo comia con o sin guarnición, frito o asado, frio o caliente,…
Por cierto que AQUÍ el Verga enseña la idem….
Barron Hilton, abuelito de Paris Hilton, anunció ayer que va a donar el 97% de toda su fortuna a la caridad. El hotelero, donara el 97% de los 2,3 billones con B a la fundación Conrad N. Hilton, en honor al fundador de la cadena de hoteles que comenzara el magnate y bisabuelo de la ínclita allá por 1919 con un hotelito en Cisco. Texas. Si, menudo Cisco.
Los herederos se tendran que conformar con 69 milloncitos de nada a repartir despues de impuestos claro.
En la foto, Paris buscando monedas por el jardín. Pobra!
Visto en Perez Hilton
Que fuerta mari carmen! que dice la Star, que es una suerte de Quemedices! a la americana, que el Casey no es el padre, que es uno más mayora; pero que de decir que es él, le podrían acusar de violación a una menor, con lo que le gusta a la Txiki Spears echar un kiki entrehoras tías.
Maldita legislación americana!
Quien será, quien sera tías. Hoy no duermo ni con 4 tabletas de dormidina.
Pe y Ja estan aquiiiii. El otro día asistieron a una función de el tricicle, segun informa Perezito. Que lo sepa él antes que nosotros tiene tela tías. Penelope se llevo las mismas gafas que luce en el vídeo de su hermano tías, las mismitas que lució en aquella película de Maria Ripoll, o me lo estoy inventando? En fin, que son tan monos y achuchables…. si, tías, la navidad me ablanda mazo!
Visto en Perez Hilton
Riley Giles, último novio conocido de la Lohan, a la que conoció en una clínica de desintoxicación de utah, que rima con putah, ha declarado que Lilo es ninfómana. El tio se queja de que la oxigenada estrella era insaciable y quería follar a todas horas.
Y digo yo Riley, cari, si no podía beber, ni meterse de ná, ¿que coño quieres que haga la tía, punto bobo?.
Por cierto, ¿Por qué salen siempre con cara tontos en este tipo de fotos oficiales?
Visto en Dlisted
Jason Alexander tiene el honor de haber estado casado con Britney Spears durante cerca de 55 horas. Esa es su mayor distinción en esto de la insustancialidad. Y como buen sinsorgo que es, hace declaraciones al mismo ritmo que la Spears se mete rayas.
Respecto a la preñez de la txiki Spears, dice que Casey, el preñante o preñador, ha hecho bien inseminando a la hermanisima, un hijo al fin y al cabo es mucho más que una mierda de certificado matrimonial de una iglesia de Las Vegas. Pobra!!!
A) De la presunta heterosexualidad de Zac Efron, ex de la primera y novio en funciones de la segunda.
B) De la operación de nariz de la primera y de las 17 secuelas de High School Musical que han firmado.
C) Del nuevo y viril peinado de Zac Efron.
D) De Zac Efron en general.
El ganador recibirá un gallifante y cuarto y mitad de choped de la cesta de navidad de mi vecino el vegetariano.
Visto en Perez Hilton
Penélope Cruz para Mango. Según la Biblia de la vacuidad:
Sexy, atractiva, elegante, racial… Cualquier adjetivo es poco para definir la imagen que Penélope Cruz luce en la nueva campaña publicitaria de la firma Mango para la primavera-verano 2008. La actriz española renueva así contrato con la compañía española para la que también ha posado durante la presente temporada.
La campaña publicitaria de Mango para la próxima primavera fue realizada recientemente en Londres durante tres días. Unas jornadas en las que Penélope Cruz posó para el prestigioso dúo de fotógrafos Mert Alas y Marcus Piggot.
Visto en Hola
La familia dispersa se mantiene unida, por Navidad. Todos, o casi todos los Hilton, se unieron en familiar viaje navideño a algún destino desconocido de postín. Previsiblemente se alojaran en alguno de sus hoteles.
Ricky, 52, Kathy, 48, Paris, 26, Barron, 18 y Conrad, 13. Sólo faltaba Nikki creo. Y es que los Hiton parece la prototípica familia del Opus Dei. Tiene tantos miembros como hoteles joder. Son una versión gore y pija de “La tribu de los Brady”.
Visto en Just Jared
En ‘Cosas que contar’, el vídeo clip del cantante Eduardo Cruz, que mira que esta bueno el “ijodelagranputa”, Penélope y Mónica muestran su faceta más sensual. Con poquísima ropa y profundos escotes, las chicas traducen los diálogos de una supuesta película pornográfica. Pero el momento más caliente tiene lugar cuando Pe le muerde el labio a otra chica. Viva el rollo bollo!
Penelope y su hermana Mónica protagonizan el vídeo clip de su hermano. En la cinta, las estrellas interpretan a dos dobladoras de filmes pornográficos.
Llenas de mamarrachas de las que hablar y espantajas de las que reirse. Os lo digo como amiga, tías.
Lilo no se calla ni debajo del agua, ni con litro y medio de fairy en la boca. Y con su natural afán de hacer antropología social en los medios, ha hablado acerca de lo de la txiki Spears y su bombo:
“No entiendo a que viene tanta atención de los medios. No es para tanto. Sólo es una adolescente que se ha quedado preñada. Pasa cada día en norteamerica”.
Tiene razón. De hecho ella no es más que una niñata drogadicta más. Pasa cada día en norteamérica.
Visto en Poprosa
Las lesbianas mediáticas y cantantes rusas, cuyo exito escapa a cualquier lógica posan en plan pilingui. Pretendían parecer sexys y trasgresoras; pero se quedan en 2 putitas eslavas de cuarta. Como cuando iban de lesbianas por ahí, mientras se follaban a todos los músicos del grupo.
La presunta bollera y estrella de “Perdidos” Michelle Rodriguez entro en prisión el domingo. ¿Una lesbiana en una cárcel de mujeres? Humm, tengo una amiga bollo cuya mayor fantasía se resume en esta noticia. Michelle Rodriguez, una cárcel femenina y ella de jefa de prisiones.
Visto en Perez Hilton
¿Porque últimamente son los becarios los encargados de retocar las fotos de las portadas?
En esta ocasión han conseguido que Fergie pase de Fergielicius a Photolicius en un santiamen y tres cuartos de hora de photoshopping. Popnograficamente hablando, el menda lerenda apoya una cierta naturalidad en las fotos, vamos, que no abogo por el neorealismo italiano; pero tampoco por convertir a las estrellas en muñecas de latex.
Botox, latex, sanex, FedEx, rolex … todo termina en “X”.
Lilly Allen, nueva infectada por el virus “Spears”. Con 22 añitos y preñada. La Allen, que se ha pasado medio año llorando por estar gorda y el otro medio riendo por haber adelgazado, ha decidido que está mentalmente preparada para ser mama…
Zac, tía, te recomende que salieras del armario; no que te hicieras la permanente. ¿Que será lo próximo? ¿uñas esmaltadas en rosa? ¿braga tanga de encaje? ¿depilación de cejas? Si sigues así terminaras pareciéndote a tu madre carí, te lo digo como amiga tía.
Visto en The socialites life
Dinio ha sido detenido por intentar robar una televisión en un centro comercial y condenado a dos meses de prisión en uno de esos juicios rápidos. Teniendo en cuenta el coeficiente intelectual del cubano seguramente intento robar un plasma de 42 pulgadas metiéndoselo en la mochila.
Asaltado por los medios a la salida de los juzgados, Dinio ha declarado: “nusé, toy confundio”
Visto en Poprosa
Desde el Resplandor no había pasado tanto miedo, ni cuando la Obregón anunció que era guionista. Joder, no se si es grima o esgrima. Maldita la “Vale” y la “Superpop”, la “Teleindiscreta” y el “Teleprograma”. Esto es lo que dicen los incautos de Poprosa sobre el tema:
Chicos de Carpeta, publicado por Ediciones Glenat, es el libro de estas navidades. ¿Qué tiene de especial? Pues 144 páginas de memorables imágenes de ídolos y celebrities setenteros y ochenteros, las imágenes que poblaban las carpetas de las adolescentas de aquella época… o no, porque hay algunas imágenes tan perturbadoras que no creo que ninguna chavalita con coletas y falda de cuadros llevará jamas de los jamases en su carpeta.
Podéis acceder aquí a la galería de fotos con cerca de 30 ejemplos trash.
Visto en Ambiente G
Se llama Casey Aldridge y es el chavalote que ha inseminado a Jamie Lynn, hermanisima de la Spears y adolescente en funciones. Por lo menos el chavalote es mono, algo que Britney no puede decir del padre de sus hijos.
Aunque podría ser procesado por dejar preñada a una menor, el chaval parece ser un buen chico, de esos que no se han metido nunca en líos. Aburrida!
Visto en Pink is the Blog
Hay días en los que es mejor ni salir de casa. Y mucho menos con ese pañuelo en la cabeza. Sharon Stone a veces también tiene ese tipo de días. Ultimamente muy a menudo. Entre la menopausia y la vigorexia, los sofocos no la dejan pensar.
A Jonathan Rhys-Meyers se le caen los pantalones en algunas escenas de la serie que graba para la televisión Británica, The Tudors. El impacto mediatico es inexistente; pero para algo esto lo administra un insustancial como yo y no Sanchez-Dragó. Actualización dedicada a todos a los que mañana no nos va a tocar la lotería, que somos la mayoría. Por delante y por detrás, para que no os quejéis.
Visto en Me Me Me
Una de cal y otra de arena. Después de la tormenta siempre llega la calma, y después de la fea, la guapa. Estos es como hacer una bufanda, una puntada del derecho y otra del revés.
Aunque para bufanda la que hubiera necesitado Rihanna para tapar ese pedazo de canalillo que divide esas dos pedazo de tetas.
Visto en Dlisted
Jessica Simpson quiere ser la nueva Julia Roberts y su papaito y manager Joe Simpson quiere ponerselo facil. Parece que tienen entre manos un remake de Pretty Woman. Por dior y miuccia prada, ¿porque no hacéis un remake de una película aun más reciente? no se, una que aun no se haya estrenado por ejemplo.
Jessi, cari, crea tu puta propia carrera, enganchate al botox y a las drogas y escribe un libro sobre tu puto proceso de desintoxicación; pero por favor, deja de jodernos con estas chorradas, te lo digo como amiga tía.
Visto en Dlisted
Esta niña protagonizo con Shia LaBeouf ese engendro de “transformers” y sólo diré que me encantaría ser bollera para comermela entera. En la versión japonesa de la “Rolling Stone” sale así de pizpireta, en top less y con sus brazos impidiéndonos ver sus encantos. Se llama Megan Fox y es una de las cosas más bonitas que ha dado la meca del cine ultimamente.
Visto en Egotastic
Lindsay tiene nueva “amiguita” según el New York Post. Desde hace un mes son inseparables y acuden juntas y de la manita a fiestas organizadas por lesbianas y para lesbianas; pero el New York Post no quiere decir que Lindsay sea lesbiana, no… aunque también mencione a su rumoreada anterior pareja, la DJ Samantha Ronson. Ellos forman parte de un medio serio. Podéis leer todos los detalles del “outing” en este enlace.
Visto en Ambiente G
No, no es la Barbie diseñada por ordenador, es la obra perpetrada por un Photoshoper con parkinson. Ella, aunque no lo creais, es Ashley Simpson, hermanisima de la Jessica y emparejadisima con el bajista más filogay del momento, Pete “sobredosis de eyeliner” Wentz. Por favor, que alguien haga algo con el photoshop, como esto siga asi vamos a terminar todos pareciendo avatares de Barbie y Ken. Y no quiero recordaros como eran anatomicamente Barbie y Ken… Diseñadores gráficos del mundo, os lo digo como amiga tías.
La chavala siempre ha estado algo acomplejada con su nariz, de hecho se la operó como podéis ver en la foto anterior; pero de ahí a hacérsela desaparecer… Ashley, ya sabes, todo como amiga tía.
Visto en Perez Hilton
De casta le viene al galgo. La otrora virginal hermanita de Britney Spears se ha quedado preñada con 16 añitos. Los cientificos investigan ahora el que han venido a llamar “gen spears” que provoca mutaciones imprecistas en el hipotálamo que hace de virginales niñatas de corte republicano, pilingüis con una extrema tendencia al coito sin protección con basura blanca en general y macarras en particular.
Jamie Lynn Spears se ha quedado embarazada de su novio de toda la vida, dice People, cojones, que tiene 16 años. ¿Acaso empezaron a salir a los 3 meses? El afortunado es un tal Casey Aldridge.
Jamie Lynn cari, la proxima vez que echés un kiki, toma precauciones o acude a planificación familiar, te lo digo como amiga tía.
La Foxx se vuelve loca en Florida con su programa de radio. Llamadme conpiranoica; pero mi gaydar (radar gay para los heteruzos despistados) me pita en demasía cuando veo a este tío. Bueno, no solo el gaydar se me me vuelve loco… Ay, Jamie, piratón, que eres un piratón.
Visto en Beauty an the Bum
Si meo, no echo gota. Pete Doherty va a correr la marathon de Londres, aun es 18 de diciembre, si fuera 28 creería que me están tomando el pelo. Supongo que le pondrán un kilo de jaco en la meta para que corra más. Porque dudo que este con el isostar tenga suficiente.
Visto en Perez Hilton
Amy Winehouse no gana para sustos y yo para actualizaciones sobre su vida. Según ha anunciado skynews, Amy ha sido arrestada. Y aunque no se saben los cargos que la imputan, parece que tienen que ver con los peliagudos temas que han llevado a su marido a la cárcel. Eramos pocos y parió la abuela.
Visto en Dlisted
Gay.com ha realizado un concurso entre todos los usuarios de su servicio de contactos para elegir al chulazo del año. Estos son los finalistas:
Jzawjzaw:Le gusta andar en bici y tal.
kiddie74:Es un cowboy aficionado al rodeo, la cosa es montar.
swim19:El tipico nadador con cara de mala ostia, pasiva seguro.
maxell1:Ojitos bonitos y sonrisa profident, rollo rural.
GlovdJock:Bakala, rollo “te meto un mascao”, pasivazo seguro tías.
Vía | Homorific
Amy Winehouse ha hecho un pacto de suicidio con su marido, o eso se desprende de este artículo. Terrible! Las drogas no son buenas Amy! Cuanto talento desaprovechado…
Brad Pitt, alias Brad & Butter, hizo años ayer, 44 castañas le cayeron. Y está hecho un chaval! Ni Paco Martinez Soria en sus mejores tiempos. Por chulazo y por guapo, y porque sabe elegir sus tratamientos cosméticos y a sus cirujanos mejor que nadie, vamos a felicitar al muchachote con un gran … ZORIONAK!
Los Beckham son un filón y David en particular pollón, o eso dice su mujer. Para ir abriendo boca, mucho por cierto, que sino no os cabe, os dejo aqui una instantanea del makin off de la campaña para Armani que el chulazo de la pérfida Albión protagoniza, como ya os anuncié.
Visto en Queerty
Para los que dudaban del mondongo del Beckham, hemos recurrido a la fuente más fiable¿?, su mujer y pija por antonomasia, Vicky. Y Vicky, que va de fina; pero es mas de pueblo que las amapolas ha declarado que su marido la tiene como el tubo de escape de un camión. Y hablaba de la polla, que no del brazo. Vicky cari, con lo estrecha que tu eres, espero que uses bien de lubricante, porque sino vas a terminar como un compas. Te lo digo como amiga tía.
Visto en Poprosa
De Marilyn Manson, claro. Vuelvo a empezar, la polla de Marilyn Manson sale a subasta. En realidad no va a prescindir de toda la polla, solo del prepucio. Y es que su madre, de tal astilla tal palo, tenía guardado ese trocito de su hijo y ha decidido sacarlo a subasta. Si, lo se, esto es raro, raro, raro... ¿Quien marca el precio de salida?
Visto en Poprosa
Recién salido (lease sacado) del armario, Ricky Martin ha relajado las costumbres y ahora enseña el culo allá por donde va. Ricky enseñó la hucha en el aeropuerto internacional de Los Ángeles para alegría de la concurrencia. Además mostró su nuevo corte de pelo con ese penachillo en el cogote. Por aquí le llamamos “txori”…
Visto en Just Jared (pinchad aqui para ver más fotos del momento hucha)
Aunque lo creais, no es Michael Jackson quien se oculta tras esa suerte de burkha. Es sólo una mamarracha de Hollywood más, recien pasada por el quirofano para luchar contra lo inevitable. Y ella no es otra que Teri Hatcher, una de las mujeres desesperadas. Y teniendo en cuenta la inexpresividad que su cara había adquirido ultimamente gracias al Botox, no me quiero ni imaginar la cara que le habrán dejado los de Nip/Tuck ahora. Teri cari, a veces un psiquiatra es mejor que un cirujano. Y más barato. Te lo digo como amiga tía.
Visto en Dlisted
Éste parece ser el nuevo chico de Lindsay Lohan. Se llama Spencer Guilburt. Uno más para la lista de la compra, aunque para lista ella. Por si acaso pasa a la historia como troya y Helena aqui os dejo la foto.
Visto en Dlisted
Paris Hilton tontea con cualquiera que lleve pantalones y tenga polla, allá por donde va, le da igual que sea pizzero, hijo de un gran naviero, que modelo. Este es el caso del ultimo monin que ha caído en sus redes, un modelo alemán de nombre Julian. Es mono y tal y cual, medio polvo ya tiene, y supongo que medio cerebro también.
Visto en Dlisted
Rihanna, ese pedacito de cielo, acaba de versionear su propio temazo. “Umbrella” debe ser el tema con mas covers de la historia reciente, así que ella no podía ser menos y ha realizado un cover acústico delicioso de su propio éxito que merece la pena escuchar. Podéis hacerlo aquí.
Visto en Perez Hilton.
¿Os acordáis de la japonesa sordomuda de esa peli que se desarrollaba en tres continentes, en la que Brad Pitt parecía que tenía la edad que realmente tiene? Bueno, pues la japonesa de los cojones se llama Bai Ling y hace mejor de espantaja que de japonesa sordomuda, os lo juro por snoopy!
Visto en Dlisted
Este es el nuevo vídeo del nuevo single de la Britney. No tiene mala pinta. Al cesar lo que es del cesar. ¿Que os parece?
A Beyonce el otro día se le vió el coño, y ahora el pezón de la teta derecha. A este paso, cualquier día le vemos las amigdalas y nos empalmamos tías. Beyonce cari, con esta evolución cualquier día ni tus muelas cariadas nos van a sorprender. Cierto misterio mola, te lo digo como amiga tía.
Visto en Egotastic
Lilly Allen tiene dos tetas y presumiblemente dos pezones; aunque en esto último hay quien no está de acuerdo. La cosa es que el otro día se le escapó uno. Y es que desde que se ha puesto a dieta y hace ejercicio y todo, pues va a los eventos descocada la muy… cantautora.
La lohan prepara nuevo disco. Nooooooo, porqué tía, porqué! Y se lo produce el amiguito de la Spears, ese cuyo apellido suena a podrido en inglés, JR Rotem, y que decían había preñado a la Spears, y es que Dios los cria y ellos y ellas se juntan.
Las ansias de notoriedad de esta niña no tienen limites. La hija de…, que ya de por si es fea y ha demostrado tener en su estilista a su peor enemigo, sale ahora a la calle disfrazada de Kurt Cobain, o de lesbiana intentando emular a Axl Rose imitando a Kurt Cobain. Una cosa rara, rara, rara. Rumer Cari, a veces es mejor quedarse en casa leyendo un libro que salir y hacer el ridículo. Te lo digo como amiga tía.
La parepija, perdón, parejita pija por antonomasia fue vista en un club de strip tease de Las Vegas el otro día, después de asistir a un combate de boxeo. Todos sabíamos ya que a David le gustan las tetas siliconadas; pero desconocíamos que Victoria fuera tan complaciente con los caprichos de su marido.
Visto en Perez Hilton vía Las Vegas Review Journal
Los nadadores de elite del club de natación FERCA de Valencia, compuesto por unos 25 deportistas, han posado para un calendario con la intención de recaudar fondos destinados a sufragar las actividades del club. La madre que los parió, como están los muchachotes.
Visto en Ambiente G
Y el premio al mejor photoshoper del año va para… el puto diseñador grafico de la revista JET. Su merito, conseguir que Michael Jackson parezca una Diana Ross de 12 años. Dios, la tecnología me da cada día más miedo. Y esa sonrisa… aun más miedo. Michael es una espantaja en simisma, y una mamarracha. De hecho hay palabros que se crearon para él… o ella o lo que quiera que sea este engendro.
Visto en Bossip
De esta guisa promociona Paris Hilton su nuevo champan, Rich Prosecco. En bolas y con sobredosis de titanlux dorado. La tía parece en pleno extasis, como si le estuvieran haciendo un goldfinger. En su defensa diremos que el 20% de los beneficios de la venta del champan de los cojones, irá destinado a causas humanitarias. Que buena es la millonaria de los cojones!
Visto en Perez Hilton y Dlisted
Los de PETA han declarado la guerra a las Olsen por su afición a las pieles. Las Olsen, desde ahora las Trollsen, tiene una página web dedicada y todo. Podéis echarla un vistazo aquí. Con lo que se han gastado en la campaña de las Olsen, los de PETA podrían haber salvado 3 o 4 ballenas, que despliegue joder!
Así se presento Kate en el concierto de Led Zepellin. Las opiniones son como los culos, todos tenemos uno. Y en este caso mi opinión es…. super buena tías. Super a favor del look pants off de Kate, super a favor de la rata muerta pintada de cebra, super a favor de estar super a favor tías. Así sí Kate.
Visto es Dlisted
No os perdáis los rumores gays más divertidos del año en este post de Ambiente G. Desde las niñas de “la tribu de los brady” a la paternidad de Jake Gyllenhaal , pasando por Britney, Lindsay, Carmen Elektra, Matthew MacConaughey, etc…
Visto en Ambiente G
La niñata de la Hayden y el chulazo de Ryan Gossling estuvieron haciendo manitas e intercambiando números de móvil el otro día en el Chateau Marmont de Los Angeles. El ex compañero Britney, Xtina y Justin en el Club Disney, de 26 años y la niñata de Heroes de 18 años, se pasaron un buen rato achuchándose parece ser. Que envidia tía, te odio mazo. Vuelve con Milo!!! J´adore Ryan!
Visto en Dlisted
Will Smith fue ayer al paseo de la fama a dejar sus manos grabadas en el cemento. Y al tio no se le ocurre otra cosa que llevarse a su “amiguito” Tommy boy y ponerse a cuatro patas con el culito en pompa, con las cosas que cuentan de ambos… que no seré yo quien lo repita aqui.
Visto en Dlisted y Perez Hilton
A Jonathan Rhys-Meyers su “novia” le ha dado la patada y le ha echado del apartamento de Camden donde vivían. Pete Doherty también anda buscando piso por la zona. Solución: se van a ir a vivir juntos. Noooooooooo! Ya de paso llamad a Amy... no te jode.
Jonathan, no cari, que te va a terminar de maladar. Vete a vivir con un pastor episcopaliano gay, para ver si te reformas por dentro y te amariconas por fuera. Te lo digo como amiga tía.
Aunque lo parezca no es Cruella de Vil, sólo es la espantaja de la semana. Sharon Stone mato un centenar de fraggels y se hizo un echarpé discretito para pasar el invierno. ¿Que coño es lo que lleva en las manos?¿Y la sobredosis de eyeliner? Seguramente es fan de Amy… Estaba, por cierto, en un evento en Dubai, y por la noche en el desierto el grajo vuela bajo, vamos que hace un frió del carajo.
Visto en Dlisted
Al loro con este vídeo de James Franco, el amigo malo de Spiderman y futuro amante de Sean Penn en el biopic sobre Harvey Milk. La MTV le entrevistaba en el set de su ultima película y el pavo tiene toda la pinta de tener la fumada del siglo. ¿O era jet lag?
Visto en Perez Hilton
Vuelve Indiana, y gracias al photoshop parece que por él no han pasado los años. Igual es que Calista le ha puesto a Harrison a Dieta Macrobiotica rica en botox.
David Beckham luce el mondongo para Armani. Dicen por ahí que le han rellenado el tema con los antiguos implantes mamarios de su mujer. No sé tías. Para mi que la tiene morcillona.
Visto en Ambiente G
De tal palo tal astilla que dirían. El cantante de los Village People, Randy Jones, ha contado que en el 77 los padres de la Hilton esnifaron cocaína con él, en el mítico Studio 54. Sólo quedaba una piedra de cocaína y se cayó al suelo; pero ni siquiera la recogieron, la esnifaron directamente del suelo.
Imaginaros al dueño de la cadena de hoteles Hilton a cuatro patas y con el culo en pompa metiéndose, mientras el de los Village esperaba su turno. Ahora intentadlo de nuevo sin pensar en nada sexual. Vale, esa es la historia.
Ay Enriqueta, ten amigas para esto. Lo que en un principio fue un lapsus linguae ahora es una afirmación consciente y taxativa. Tu amiga la Ole te ha sacado del armario de una patada y con portazo incluido. Bienvenida tía! y ahora a vivir la “vida loca” piratón!
Visto en Ambiente G
Tiene que serlo, solo uno de Bilbao puede hacer lo que el millonario de los cojones hizo el otro día en un restaurante de Santa Monica, California. Después de comer, pidió la cuenta que ascendía a 82 dolares. Pregunto al camarero cual había sido la mayor propina que le habían dado. El camarero le dijo que 500 dolares, entonces Trump le firmó un cheque por valor de 10.000 dolares!!!! Una propina de 10 de los grandes!!!!
La madre que la parió, literalmente. Preocupada la mujer ha escrito una carta abierta a su hija. Haz caso a tu madre “ijadelagranputa”, que madre sólo hay una y a ti te encontró en la calle. Los que sepáis idiomas como la lista que esto escribe podéis leer la carta aquí. Los que no sepáis, os recomiendo los fasciculos de Muzzy, Big Muzzy.
Han pillado al cienciologo mayor del reino, con permiso de tommy boy, saliendo de una sauna gay en Los Angeles. ¿No le habían curado la derrama de aceite los de la cienciologia?. Ays, pobra la juanita. Que Tony Saunero a.k.a John Travolta es marica es más viejo que las pajas con la izquierda; pero que le hayan cazado con las manos en la masa… por masa entiéndase polla, vale un titular y medio. Para más información… pinchad aquí.
Visto en Ambiente G
Juliette Lewis, que cuando era una cría y durante varios años estuvo liada con Brad Pitt dijo el otro día después de un concierto, que Brad en la cama no era gran cosa y dejó entrever que no tenía una gran polla. Teniendo en cuenta que por aquella época la Lewis se metía hasta el polvo la tiza, es probable que sus recuerdos sean difusos.
Ahora que la “cienciologia” le ha devuelto el equilibrio mental ¿? perdido y va por ahí enseñando las bragas y haciendo gorgoritos con su banda de rock, ha sufrido una regresión y dice que Pitt tiene una polla de mierda. A mi ni me va ni me viene; pero creo recordar que cuando salía con la Paltrow enseño el rabo en la Playgirl por obra y gracia de un avezado paparazzi italiano y no andaba escaso precisamente, ¿Qué pensáis vosotros?.
El otro día desayunábamos con la noticia de que hacienda reclamaba a la modelo Martina Klein 216.000 eurakos del ala, por muy modelo cotizada que seas, un cuarto de kilo es un cuarto de kilo. Pues bien, todo fue un error del técnico de hacienda al que se le fue la mano y en vez de 16.000 euros escribió 216.000, lo que hace que la noticia sea otra. Que susto se debió llevar la Klein, con lo buena tia que parece, porque si, esta es de las que me cae bien joder.
Visto en ABC
Eva Mendes se desnuda para PETA. Deliciosa. Es una suerte de Marilyn latina. ¿No os parece?. Una de las actrices latinas más cotizadas y por lo que parece con los pies bien hondos en la tierra, no ha tenido problema para enseñar su anatomía por una buena causa. Y nosotros tan contentos.
Visto en Perez Hilton
Este chico de 16 años es un cruce entre Marilyn Mason y Roseanne Arnold y da miedo, mucho miedo. Se llama Weston Coppola Cage y si, es hijo de… Nicolas Cage, Mr Tics para los amigos. Con un padre tan intenso no me extraña que haya salido un hijo tan, digamos, tan personal. Weston cariño, hazte unas capas en el pelo que sin duda te darán volumen y no te pintes, matizate, te lo digo como amiga tia.
Visto en Dlisted
Rumer Willis es hija de Bruce y Demi, habitual de la noche angelina y con pretensiones de actriz. Además de todo ello es fea, muy fea; pero fea sin complejos, porque solo así se entiende que se atreva a salir de casa vestida con semejante falta de discreción. Rumer se ha ganado el titulo de la espantaja de la semana por méritos propios, Por cierto, ¿Rumer es nombre de chica o de chico?.
Visto en Perez Hilton
Este chulo es Marcus Patrick, actor de culebrones, ocasional de CSI en su versión Miamicenca y con una natural propensión a la exhibición. Es tal esta propensión que le han echado del culebrón en el que trabajaba por, entre otras cosas, desnudarse para la revista Playgirl y pluriemplearse como stripper. Y es que la economia está muy achuchada, el euribor no hace sino subir y subir y los chulazos mileuristas tienen que sacarse ellos solos las castañas del fuego. Pobra!
Más fotos del chulo en bolas para la Playgirl aquí
Visto en Defamer
El poder de unir en una misma frase coño y Beyonce es impresionante. Me he ido a desayunar y a dar una vuelta con mi marido y después de ponernos de cervezas y pintxos hasta las tetas he vuelto para darme de bruces con la inquietante realidad de que el coño de Beyonce había atraido a más de 800 visitantes a esta web en menos de 3 horas!!! Eskerrik Beyonce.
Ashley Simpson está de morros porque su papi Joe, pastor baptista para más señas, ha prohibido que su novio Pete celebre con ellos la navidad. Y es que papi Joe no tolera el rollito filogay que lleva Pete, con esa sobredosis de eyeliner y esa extraña costumbre de besar a hombres en plan risas.
Para un hetero sin prejuicios que hay se lo pagan así. Y digo yo, ¿Qué pensara papi Joe de lo pilinguis que le han salido las niñas?, especialmente de la Jessica, porque Ashley el único pecado que ha cometido ha sido compartir su neceser de maquillaje con su chico.
Desde Popnografia queremos invitar formalmente a Pete Wentz a pasar las navidades o lo que sea en nuestro hogar. Con un poco de suerte nos esponsoriza la cena MAC.
Visto en Dlisted
La revista Elle y la Interview se han puesto de acuerdo en casi todo: ambas publicaciones han elegido a dos mamarrachas con reminiscencias anoréxicas, las han vestido de blanco y les han puesto tirantes, obviamente porque los pantalones se les caían. La única diferencia es que mientras que los de Elle han conseguido que la pija parezca hasta mona, los de Interview han convertido a la Knightley en un avatar de la figura de cera de la Kidman. Miedo da. Vicky, Keira, potxolas, comed algo, os lo digo como amiga tías.
Visto en Dlisted
Aunque lo parezco no es la autentica Nicole Kidman, es su figura de cera en el museo Madame Tussaud de la capital británica; aunque con su afición al botox la de cera casi parece más real que la autentica.
Visto en ABC
Creo que el titular y la foto son lo suficientemente gráficos para que huelguen más explicaciones. Beyonce hizo el “espagas” y se le vio hasta la pepitilla. Y es que ya me lo decía mi madree, hagas lo que hagas, ponte bragas. Te lo digo como amiga tía.
Visto en Perez Hilton
En Hollywood están los más deseados, los más ricos y también, según el New York Daily News, los más tontos. La actriz Lindsay Lohan es la primera de los 50 nombres que aparecen en la publicación, entre los que también están Mel Gibson y Michael Jackson. Sorprende no ver a Paris Hilton, aunque eso si, la Spears brilla con luz propia.
Visto en El País
Vanessa Hudgens no soporta que su “novio” sea tan mariquita y le ha reprochado que no se comporte como un hombre. Vanessa cariño, no hay más ciego que el que no quiere ver y por mucho que la mona se vista de seda, chorizo vengo. Cariño, no le pidas peras al olmo, te lo digo como amiga tía.
Visto en Dlisted
En estos momentos se esta cerrando el casting definitivo de la pelicula sobre Harvey Milk que dirigirá Gus Van Sant.
Al reparto, encabezado por Sean Penn en el papel del activista Harvey Milk, se unen ahora los actores Emile Hirsch (Into the Wilde), Josh Brolin (No Country for Old Men) y James Franco (Spiderman) como su pareja.
Mas información en Ambiente G.
Daniel Craig, el último y mejor Bond desde que Connery dejara la franquicia, ha pedido a los productores salir en pelota picada en el próximo Bond. Yo, serio partidario de la popnografia, apoyo la moción. Todas las titis enseñan cacho en las pelis del agente secreto, asi que ya es hora que el cacho mostrado sea masculino. Propongo también, en esta reinvención de Bond que desde que Craig entrara en la franquicia se está desarrollando, un rollito gay entre Bond y algún chulazo.
Amy Winehouse no ha seguido la dieta de la alcachofa como muchos estaréis pensando. En realidad sigue una dieta impuesta por su endocrinóloga colombiana a base de hierbas y recetas tradicionales colombianas. Vamos, que se pone hasta el culo de cocaína de la buena, o de la mala; pero hasta arriba. Mirad como ha pasado de ser una sana y curvilínea chicarrona a una piedra pómez con forma de maniquí de berska. Una pena. Fijaos también en la expresión de su rostro. No solo ha perdido kilos, sobretodo ha perdido la sonrisa.
Visto en Prensa Corazón
Impresionante el póster del nuevo Batman, casi tanto como miedo da Heath Ledger haciendo de Joker. Esperemos que “The Dark Knight” sea mejor que el intento inmediatamente anterior.
Visto en The Dark Knight
¿Que Scarlett no es totalmente natural?Una demanda es lo que se va a ganar la revista US Weekly por decir que la Johansson se ha operado. En un artículo que afirma que el 60% de las actrices de Hollywood han pasado por el quirofano ponen a Scarlett en portada. Una forma como otra cualquiera de ganar notoriedad. Y por lo que parece un demanda también.
En la portada también destacan Halle Berry, Angelina Jolie y una muy transformada Paris Hilton.
Visto en US Weekly
Pillada a 50 Cent y sus amigos metiéndose coca. Un reportero de la televisión Croata entró de improviso en el camerino del rapero y pillo a toda la tropa acuclillados ante una mesa y esnifando un extraño polvo blanco. Croatia Rulez! El hermano del fleki ha declarado que no ha tenido nada que ver.
Esto es un reportero y no los de Está pasando!
Visto en Perez Hilton
Desde lo de la rapada de pelo de Britney Spears no me había llevado un shock igual. Lindsay Lohan trabajando!!! Ni de compras, ni de fiesta, trabajando!!! Nadie sabe en que exactamente; pero trabajando al fin y al cabo. Joder Lindsay, al final va a resultar que lo de la rehabilitación ha funcionado. Ahora toca saber de que coño de película se trata, porque dudo que esta escena pertenezca a su comentada película sobre Carlos Gardel y no creo que la próxima de Batman tenga un look tan retro.
Visto en Dlisted
Madonna tiene casi 50 años, asi que vamos a ser buenos con ella, lo de Cameron Díaz no tiene nombre. Su dermatologo debe ser el profesional liberal mas stressado de Hollywood.
Penélope sale bastante bien parada de la comparación, e incluso en el caso de estas fotos, el exceso de pote o autobronceador casi que hace decantarme por la Penélope de la primera foto.
Me gusta Pamela Anderson en su versión natural, aunque el cambio es bestial. Parece directamente otra persona. A la vigilante de la playa no la maquillan, la disfrazan.
Visto en Marujeo
Dios los cria y ellos se juntan. No, no es la cabecera del orgullo gay. Las tres armarizadas estrellas acudieron a The Hollywood Reporter’s Power 100 Breakfast. Lo que convirtió al desayuno en un armario laqueado en rosa. Jodie Foster, John “Tony Saunero” Travolta y Queen Latifah, legaron de la mano dentro de una limusina en forma de armario.
La que más dispuesta a salir del armario parecía era la rapera; pero al final solo sacó la mano para hacerse con docena y media de canapés.
Visto en Dlisted
Amy Winehouse esta de mudanza y mientras cargaba el capó de su coche con sus cosas, un avispado fotógrafo captó esta imagen.
Sin duda lo que contiene esa “nada sospechosa” bolsa de plástico es harina, de sobra es conocida la afición de Wino por la cocina. Sus Fish&Chips son legendarios. Por no hablar de sus postres colombianos, su especialidad.
Amy, sólo espero que la mudanza sea con dirección a un centro de rehabilitación cariño. Te lo digo como amiga tia.
Visto en Dlisted
Una de cal y otra de arena. Después de la fea siempre llega la guapa. Eso si, que alguien me explique como consiguió recorrer toda la “alfombra roja” con ese vestido. Beyonce cariño si te embutes asi vas a terminar perdiendo los dientes. Te lo digo como amiga tia.
La aristocracia europea es tan endogamica que salen cosas así. La princesa se llama Beatrice Elizabeth Mary, tiene 19 años y es hija de la de York. Beatrice, quinta en la linea sucesoria al trono de Inglaterra, pretende ser actriz. Mientras le llega la oportunidad es una habitual de la noche londinense. Vamos que lo tiene todo para hacernos pasar un monton de buenos ratos.
Cogemos a Kate Moss, le añadimos un tercio de Infanta Elena, dos octavos de Marichalar y tres dieciseisavos de Bridget Jones. El resultado, Beatrice.
Visto en Dlisted
A estas alturas ya sabréis de mi debilidad por las rubias tontas. Las nifas y los satiros de niveas cabelleras como el que esto escribe, somos un servicio social, hacemos que vuestra capacidad intelectual parezca mayor.
Deberíamos estar subvencionados por el gobierno. Aquí va otra demostración de pensamientos oxigenados, esta vez para promocionar una marca de coches.
El cachas de “Salvados por la campana” pasó el día en la playa dándole a la coronita. Mario López se llama y parece que en los último años ha vivido encerrado en un gimnasio. Hay que joderse como está el gachó. En fin, para que ustedes lo disfruten.
Visto en Dlisted
Así aparecio Zachary Quinto en la premiere neoyorkina de lo último de Burton y Depp “Sweeny Todd”. El que será el próximo Mr Spock lucio muy “trendy” con ese rollo entre “geek” y “nerd” que tan “in” está ultimamente. Y como siga usando palabros vais a creer que escribo en esperanto. Anyway, la peli no se como le habrá quedado al bueno de Tim; pero su sólo estreno ya merece la pena, por la oportunidad de ver a Zachary, que esta mas rico que comer nocilla con los dedos.
Visto en Popsugar
Brad Pitt se ha aliado con los del MIR (Make it right) para construir viviendas a precios asequibles para los que se quedaron sin hogar tras el paso del katrina. Para apoyar su causa propone que estas navidades compremos una de éstas. Me parece una iniciativa cojonuda; pero ¿un país tan rico y poderoso no tendría que responsabilizarse de los ciudadanos que lo habitan?.
Bush abandona a sus ciudadanos mientras derrocha millones asesinando inocentes por el mundo. ¿Y EE.UU es el país mas rico y poderoso del mundo al que todos quieren parecerse?. Terror me produce esta reflexión.
Visto en Perez Hilton
Esto es una estrella, esto es glamour, esto es estilo, esto es hacerse una alfombra roja y empalmarsela a todos los fotógrafos con una sola caída de ojos. Acostumbrados a tanta mamarracha patea alfombra rojas, Eva Green es un soplo de aire fresco. La madre que la parió como esta la tía. Por esta me replanteaba mi orientación sexual una y mil veces. Muy Gilda. Lo más. A ver quien supera esto.
Visto en Dlisted
Aunque lo parezca, la de la foto no es Martin Lawrence en un adelanto de una presunta secuela parte de esa infame serie de “Esta abuela es un peligro”, la de la foto es nada más y nada menos que Aretha Franklin que se ha debido de comer a Martin Lawrence y a todo el cast de la presunta secuela de los cojones.
La que pedía RESPECT y decía que iba a sobrevivir (I will survive) está a punto de llevar la contraria a sus propias canciones, porque poco respeto por si misma debe tener ya y está a dos telediarios de un coma diabético irreversible. La madre del cordero. (A esta última también debió comérsela).
Visto en Dlisted
Esto se empieza a poner serio. Amy Winehouse está en las últimas y las bromas ya no tienen tanta gracia. Esta es parte de la portada del diario sensacionalista “The Sun”, que pillo a Amy corriendo semidesnuda por la calle pidiendo auxilio en una actitud completamente desquiciada. Esperemos que su familia se haga cargo cuanto antes de ella y se recupere de sus adicciones.
Visto en Perez Hilton
Este fin de semana pasado la mamarracha de Jesse Metcalfe, el jardinero de mujeres desesperadas, se paseo con su novia/ex-novia Nadine Coyle por el G.A.Y., un garito de maricas de Londres; pero no, no os hagais ilusiones, aun no ha salido del armario. Aunque a este paso va a terminar saliendo de un ropero de 4 puertas, porque el chaval se esta poniendo hermoso. Fuck Rehab Jesse y tomate un par de tiritos, que eso dicen que ayuda a definir! Te lo digo como amiga tía.
Por cierto que desde que dejó el alcohol no suelta la lata de red bull sin azucar ni aunque le metan una ostia. O igual si. Habra que probar a meterle la ostia.
Visto en Homorific
Las rubias no somos tontas y yo soy la excepción que confirma la regla. Bueno, yo y la rubia del vídeo. Podría escribir un tratado sobre níveos pensamientos y reflexiones oxigenadas; pero lo mejor es que veáis el vídeo.
Visto en Cualquiera
El cantante Marilyn Manson intentará ingresar en el libro de los record Guiness metiendose en una bañera con 87 serpientes de cascabel.
Que miedo. Las serpientes deben estar acojonadas. Por que ese además de feo tiene que ser por cojones venenoso. En homenaja a las pobres serpientes voy a rescribir la noticia.
87 serpientes de cascabel intentarán ingresar en el libro de los record Guiness metiendose en una bañera con el cantante Marilyn Manson.
Visto en Madumate
¿No os parece muy casual que 11 años después,justo cuando la orientación sexual del torero se pone en entredicho, preñe a su mujer?No respondáis, es sólo una pregunta retórica. y no soy mala, es que me perpetraron así.
Sea o no sea una cortina de humo para desviar la atención, son la puta pareja más sosa de la historia. Bostezo con solo verlos. Son la pareja dormidina, que digo dormidina, la pareja ketamina. Bufffff.
Visto en Wow
Por una vez podemos decir que Britney Spears cumple…. años. 26 para ser exactos, lo que significa que hace 12 que perdió la virginidad y hace como 10 que la soportamos con su puto vocoder y su característico balanceo de cadera. Por una vez que no es noticia por pasarse de la “raya” vamos a alegrarnos y felicitarla. Zorionak!
Visto en Nadie Puede
Brendan Fraser comparte secretos de belleza con John Travolta. La verdad es que los injertos, bisoñés o cualquiera que sea la técnica utilizada funciona de puta madre. Del devastado aspecto de la primera foto a ese frondoso matojo va una vida. Eso si, la cara tonto, con o sin pelo, no se la quita nadie.
Visto en Nadie Puede
Hoy le toca el turno a la Panettiere. Esa cara de dormida, esos ojos de perdida. Sin pómulos resaltados la cara de Hayden es una torta espolvoreada de harina. Dios bendiga al maquillaje ultra resistente y waterproof.
Visto en Nadie puede
La Reina Doña Sofía, vamos la suegra de letizia, ha entregado la medalla de oro del “Spanish Institute” a Pénelope Cruz por la difusión de la cultura patria a nivel internacional.
El otro premiado fue Bill Clinton, que apareció sin Monica Hillary y dijo que en realidad le premiaban porque había visto todas las pelis de Penelope sin subtitulos, espera tía que me parto, cuando en realidad quería decir, irrrrse todos que traigo un puro y Penelope parece dispuesta.
Penélope por su parte acudióncon un vestido palabra de honor, te lo juro, de Oscar de la Renta, no del alquiler, presidente de honor de la institución.
En la foto la de Borbón y Grecia junto a la de Alcobendas, rodeadas ambas del Clinton, Oscar y una señor a de rojo.
Visto en 20 minutos
Mick Jagger esta pìtopausico. Mira que el tío tiene un equipo de fútbol en hijos; pero el abuelete de labio abalconado quiere más. Para conseguirlo se ha puesto a dieta. Ahora no para de comer aguacates y bayas que segun la tradición azteca, civilización que el debió conocer cuando era un crío, allá por el siglo 15, aumenta la fertilidad.
El Mic, que está hecho un chaval, tiene 64 añazos ya y una honda preocupación por los efectos de la edad en su cara, así que se debe gastar todo el sueldo y parte de los derechos de autor en “Créme de la Mer”, una crema más cara que un kilo coca pura.
Esto es el puto apocalipsis, si el chico malo del rock se ha convertido en un puto metrosexual cualquier día vemos a Marilyn Mason comiendo potitos y viendo los teletubbies.
Visto en Chismes de Famosas
“Para ser honesta soy completamente natural. No tengo nada en mi rostro, nada. Uso protección solar para mi rostro y no fumo. Me cuido y estoy orgullosa de decirlo”
Gracias a los litros de botox inyectados es su cara, por mucho que Nicole mienta no le crece la nariz. Nic, cariño, a veces es mejor callar y parecer tonta que abrir la boca y despejar dudas. Te lo digo como amiga tía.
La portada de la revista de humor “Radar”, una especie de “Jueves” a la americana nos da la razón. La kidman miente más que habla.
Visto en La vida en rosa
Kyle XY se ha peleado con su peluquero, perdón estilista. O esa es la única disculpa/razón que encuentro a esta foto. El adolescente sin ombligo ahora también carece de un buen asesor de imagen. O es que quizá va a protagonizar un remake de “Julio Cesar”, en tal caso seguro que será Bruto, o Agripina. No se, estoy tan desconcertado. Por lo pronto será la nueva espantaja del día, o de la semana, porque superar esto será harto complicado. O no.
De lo que no voy a hacer ningún comentario es de su corbata tipo “new romantics”, no soy tan mala. Por cierto que Kyle en realidad tiene nombre de actor porno, se llama Matt Dallas. ¿Se habrá equivocado de genero? Como tenga la polla como el ombligo…
Visto en Perez Hilton
Dos viejas glorias están saliendo. Elle Macpherson y Bryan Adams han tenido un par de citas ya tías, que fuerte. Desde que Elle dejó el prozac y Bryan sus pastillas contra el acné, nunca habían estado tan ilusionados. A ver cuanto les dura la relación bilateral entre Australia y Canada.
Visto en Perez Hilton
Las Olsen ponen su apartamento de Nueva York por 12 millones de euros. En la foto podéis ver una de las estancias. No, no es eurodisney, es la habitación de una de ellas. Dan ganas de salir corriendo, ahora entiendo que estén tan delgadas. Britney cariño, saca el talonario y cómpratela. Ya no necesitaras más metanfetamina para adelgazar.
Aquí podéis hacer una visita virtual a la casa de los cojones.
Visto en Perez Hilton
Paris tiene nuevo novio, Paris siempre tiene algo nuevo que enseñar. La rica heredera pasea ahora a su nueva conquista por las calles de Los Ángeles. No se como coño se llama; pero es más mono que un par de calcetines de estrellitas de esos de H&M. Tan mono, tan mono que parece la hermana pequeña de la propia Paris. No, no quier decir que sea mariquita. De hecho estoy seguro que es heterosexual y que Paris sólo se tomo 2 margaritas cuando la pilaron haciendo eses con el buga por Los Angeles.
Visto en The Superficial
Supongo que ya habréis oído que la Spears rueda estos días un nuevo vídeo para su próximo single “Pieces of me”. Pues dicen que en el vídeo usará un doble de cuerpo. NO! Han entendido mal y han traducido peor. En realidad lo que los medios americanos dicen es que utilizará EL DOBLE de cuerpo, vamos que será ella misma rebosando en un plasma de 72 pulgadas. Es una forma elegante de llamarla gorda. ¿No?
