Ésta es la pregunta que lanza al aire el bueno de Perez Hilton:
¿El marido de que acosada cantante británica solía hacer chapas? El chaval, además de chapero solía hacer las veces de camello con sus amistades y conocidos durante años.
¿Blanco y en botella? ¿El marido de Amy Winehouse? Blake Fielder-Civil para más señas.
Ahora que termina el año tenemos que elegir a la más mamarracha del 2007. Han sido muchos y muchas los que han hecho denodados esfuerzos por hacerse con el título; pero me he visto en la obligación de elegir sólo a 5 finalistas. En el camino han quedado muchos y muchas, que seguro harán denodados esfuerzos por conseguir el título del 2008.
Tenéis 10 dias para elegir a Miss Mamarracha 2007, votad en el poll lateral. No olvideis dar a votar en la parte de abajo del widget.
Aprovecho este post para desearos un popnográfico año nuevo lleno de mamarrachas de las que hablar y espantajas de las que reirse.
¿Sabeís quien es esta cria de 15 añitos?No, no es Betty Boop; aunque su estilista haya hecho denodados esfuerzos en convertirla en ese dibujo animado. Es, nada más y nada menos, que Frances Bean Cobain, hija de Kurt Cobain y Courtney Love.
Miradla que mona! esperemos que no se convierta en una niñata de hollywood más. O mejor, que se convierta y nos de jugosos temas de los que hablar. Frances tía, liate la manta a la cabeza y hazte amiga de Lindsay y Jamie Lynn, en 2 meses serás la reina del trash pop, te lo digo como amiga tía.
Visto en Perez Hilton
Mary Kate y un amigo se pasan por un super para hacerse con todo el champan y el alcohol posible. Mientras, un paparazzi les filma. Al loro la cara que se le queda a la anoréxica cuando se ve pillada. Borracha yo? tururú…
Visto en Perez Hilton
Ashton Kutcher enseña el culo, y que culo! Con el permiso de Demi yo diría que tiene hucha de gran ahorro. Yo le metia los billetes hechos turuta.
Seguramente no sabréis quien es esta tía. No me extraña. La de la foto es Nicole Kidman sin pómulos, sin barbilla, sin Botox y sin la tribu de estilistas y aduladores. ¿Será la menopausia?.
Para que luego digan que la ley de la memoria histórica no ha lugar…
Raul es soso y feo; pero el ejercicio fisico le ha encumbrado al olimpo de los sosos y feos con un buen polvo. Aprovecho este momento para agradecer al inventor de la almohada todo su trabajo.
Visto en The Socialites Life
Wentworth Miller se sentó en la sala de espera del aeropuerto de turno, según testigos presenciales, y leyó durante aproximadamente 20 minutos la Vanity Fair. Luego se puso sus gafas de sol, se ajustó la gorra y se dirigió a tomar un café al Starbucks de turno. Después embarcó y se sentó en su asiento de Business.
Veredicto: Aburrido. Para ser un marica armarizado ni siquiera se acercó al water a cancanear. Joder, ni siquiera viaja en primera, con la pasta que debe ganar con la puta serie. Wenty amor, cómprate un set de viaje de Louis Vuitton, unas gafas de sol de Prada, gorrita de Paul Smith y hazte la divina, joder, puto soso, te lo digo como amiga tía.
Visto en The Socialites Life
Milo Ventimiglia ha admitido que sale con la botijo en funciones y animadora de “heroes”, Hayden Pannatiere. El tiene 30, ella 18; él esta para comerselo entero, ella estaría ideal en una isla desierta no cartografiada. Alejate de Milo cerda, te lo digo como amiga, tía!
Visto en Dlisted
Tory Spelling tiene al menos un fan. Y eso ya es noticia. Y no, no es el hijo de su cirujano plástico.
¿Cómo se titula la película?… Love story!
Visto en Dlisted
