En alguna ligas menores de hockey en Portland parece que celebran una especie de fiesta del osito, por la que los fans lanzan tantos ositos de peluche como pueden a la cancha, que luego son recogidos para actos benéficos. Si alguna vez te has preguntado como sería una lluvia de ositos de peluche, aquí tienes la respuesta. Impresionante de ver.
Visto en Horny Oyster
La klein, Martina para las amigas, ha sido condenada a pagar algo más de 210.000 eurazos por no haber realizado correctamente la declaración de la renta en 1994.
Vamos a ver; pero ¿aquí sólo prescriben los delitos de corrupción?. Además si mis cálculos no me fallan, Martina en el 94 no tenía ni la regla joder.
Espero que cuando cumple 76 años no me venga una multa impagada de mis padres por aparcar mal el carricoche. Que miedo! Porque la justicia es lenta; pero implacable mecagüendiez!
Visto en Poprosa
Visto en El Gonzi
Visto en Seriously OMG
La que si está preñada es su antigua compañera en el Club Disney, Christina Aguilera. Y para celebrar el bombo o sacarle partido, sale este mes en la portada de la revista Marie Claire como Dios la trajo al mundo y su marido la dejo después. Bueno, Dios, su marido y el photoshop, porque mira que le han metido photoshop a la tía.
Visto en Dlisted
El tabloide que por fin aclaró la sexualidad de Tommy Boy, ahora dice que la Spears esta embarazada de su productor, un tal Rotem. No se que es peor, que las mujeres deban protegerse de la heterosexualidad extrema de Cruise o que un niño más deba ser parido por la Spears.
Teniendo en cuenta la credibilidad de la revista, demos a la noticia 9 meses mínimos antes de gritar de terror.
Visto en Hollywood Drag
Victoria Beckham ante la pregunta ¿te has operado las tetas?, ha respondido…. NO! y el poligrafo determina que… MIENTE!
En su defensa diremos que el relleno es de silicona de marca, vamos que la niña no usa marcas blancas ni para sus tetas. Además es probable que no entendiera la pregunta, porque tampoco es muy lista, ni siquiera es bióloga como la Obregón joder. Pobra!
Visto en Dlisted
Nunca os imaginaríais a quien pertenece este trasero. Ni con todo el photoshop del mundo se podría disimular esta decadencia. Tan joven y mona que parecía, tanto que no hay quien la trague. Mírala ella como se zambulle en el agua con su bikini disimula defectos. No quiero ni pensar como sería ese culo con tanga. Jenni cari, en la playa, siempre con pareo. Te lo digo como amiga tía.
Visto en Drunken Step Father
Kelly “pichafloja” Slater, que se ha pasado por la piedra a media docena de las titis más solicitadas de Hollywood, ahora dicen que salé con Kirsten Dunst, imagén no oficial de “Absolut Vodka”. A mi plín.
A la que no le hace ni puta gracia la Dunst es a Deborah Harry, la cantante de Blondie cuyo biopic pretende protagonizar. A mi, mientras en la peli haga playback, plin.
Visto en Dlisted
Aun no sabéis que regalar a vuestros hijos, amigos, primos y/o enemigos estas navidades?, yo cada vez lo tengo más claro, sobretodo despues de haber dado con esta fantástica y parlanchina muñeca republicana.
La empresa de juguetes online, stupid.com pone a la venta la muñeca “Larry Craig”. Parlanchina y articulada, para que pueda decir tonterías en cualquier postura.
Por cierto que también venden una Hillary Clinton “casca nueces” haciendo referencia al presunto lesbianismo de la candidata. En fin que hay para todas y todos.
Visto en Ambiente G
Cuando crees que ya lo has visto todo, va Amy Winehouse y te enseña la cuerda del tampax. Amy amor, cuando te pongas tampax, ponte bragas o una falda más larga que esa camiseta estirada. Te lo digo como amiga tia.
Visto en The Dirty Disher
En nuestra wiki de hoy os explicaré los efectos del exceso de botox en el rostro de las “personas humanas” que diría Antonio David. El botox o toxina botulínica tipo A no es malo queridos amigos; sin embargo, si te excedes, se te puede quedar la misma cara de “sorpresa perpetua” que a nuestro amigo Christian Slater. Quizá es que el chaval señor retiene líquidos.
Si alguién está pensando hacer un remake del resplandor que no lo dude, el es su Jack Nicholson.
Visto en Dlisted
Lilly Allen tiene 2 problemas, es bipolar y su estilista gilipollas (o la odia).Visto en Dlisted
A los de la revista Details se les ha ido la hoya definitivamente. Han elaborado una lista de los 50 hombres más poderosos menores de 45, malditas listas, y en el puesto número 7 han puesto al Federline, ex marido de la “metanfetaminica” y encima, para subrayar la estúpida elección, le dan la portada. ¿Pretenden vender más ejemplares con este pavo en la portada?
Visto en Defamer
Hasta despeinada, sin maquillaje, con el palestino al cuello y la boca llena Rihanna sale mona. Eso si, Rihanna cariño, si vas a comer macarrones en una terraza, procura ponerte de espaldas a los fotógrafos, te lo digo como amiga tía.
Visto en Idontlikeyouinthatway
Nicole Kidman ante la pregunta ¿te has puesto botox? ha respondido…. NO! y el poligrafo determina que… MIENTE!
Querida, ¿lo de tu reciente inexpresividad y esas cejas en forma de boomerang apuntanto al techo son efecto de un ictus, Maritrini?. A veces es mejor no responder que mentir y quedar como una imbecil. Te lo digo como amiga tía.
Visto en Bellasugar
¿Se puede ser más mala?Una concursante de Miss Universo, a la postre la ganadora, ha denunciado que le echaron pimienta en la ropa para que moqueara, estornudara y tuviera reacciones dermatológicas severas durante el concurso.
Ingrid Marie Rivera, Miss Puerto Rico, no hizo amigas precisamente durante el concurso.
Y luego piden la paz en el mundo cuando les preguntan… Muerte para todas las misses y los tunos! Horteras!
Visto en Blogcorazón
Keira Knightley ha negado estar liada con Sienna Miller. Desde que ambas rodaran “The best times of our lives” donde le daban al rollo bollo los rumores sobre un supuesto tijeretazo no han dejado de circular.
“No tenemos un affaire lésbico, sé que ha sido ampliamente comentado que sí que lo tenemos. No sé que ha pasado, pero no tengo una relación lésbica con Sienna Miller”
A mi esto me suena mucho a promoción de la película de marras y muy poco a “rollo bollo”.
Visto en Ambiente G
Los de D&G son unos horteras y en el fondo unos homófobos, como casi todos los maricas italianos; pero saben cual es su público y explotan el filón. En esta ocasión convierten a Nueva York en una ciudad completamente gay para promocionar su linea de joyeria.
Visto en Ambiente G
Pelea de gatitas. Parece ser que a la Roberts no le cae nada bien Angelina y ha desvelado como la llamaban en el set de rodaje de “Mr and Miss Smith” donde se lió con Brad Pitt. “La mujer araña” llamaban a la Jolie por cómo desplegó su red sobre Pitt hasta terminar haciéndolo suyo. Está claro que Julia es del equipo de Aniston.
Es una de las estrellas del año según “Entertainment Weekly” y el hijo de Indiana Jones en la esperada cuarta parte de la franquicia cinematográfica. De la noche a la mañana ha pasado de ser un completo desconocido a una estrella internacional. ¿La razón?, supongo que su talento…
Hayden Panettiere tiene una desmedida e incomprensible afición por chuparlo todo, por lo menos cuando le hacen fotos. Una amiga mía en cuanto sacas la cámara y la enfocas se pone bizca, igual la reacción de Hayden y de mi amiga responde a algún tipo de alergia a ser retratadas.
El tema es que sumando sus ultima declaraciones respecto a probar el tema sáfico y esta inclinación a chuparlo todo, una reflexión acude rauda a mi mente…
Visto en The Dirty Disher
Esta pava, Tiffany Dupont, le mandó el otro día un mail a Perez Hilton diciendo que a lo largo del año pasado se había estado acostando con Tom Cruise y George Clooney con la intención de medrar en su carrera como actriz.
Tiffany cariño, si quieres convertirte en una estrella, a parte de un buen culo, talento y unas buenas tetas, hay que tener cabeza y una poca de autoestima. Te lo digo como amiga, tía.
Visto en Perez Hilton
Hay un vídeo asqueroso circulando que ha revolucionado la red. No recomiendo su visión si no tenéis una palangana cerca para vomitar. Lo que si merece la pena ver, son las reacciones en forma de videos que ha provocado la escatológica escena de “2 girls one cup”. La mejor según Perez Hilton y un servidor es esta:
Si creéis tener estómago para ver el vídeo de la polémica y las múltiples vomitonas, pinchad aquí bajo vuestra responsabilidad.
Visto en Cocoas
Según ha declarado la Johansson, a Woody Allen le ponía tan nervioso Penelope Cruz, que perdía la elocuencia y tartamudeaba sin remedio. Estas han sido sus palabras:
Visto en El País
Kate Moss la lió el otro día en la fiesta de cumpleaños de una actriz de culebrones británica. Según el Daily Mirror se puso hasta las trancas, vamos que se fumo media docena de petas, le dio al popper y termino pidiendo a gritos al Dj más drogas. “Venga esas drogas - decía la tía - consígueme algo de combustible”. Y es que una fiesta sin Kate, es como una bandera sin asta, o un día sin pan. Lo peor de todo es que la garganta profunda del periódico ha sido el propio Dj, que salió de la fiesta escandalizado, y para que un Dj se escandalice…
Visto en: Daily Mirror
Hoy le toca el turno a Drew Barrymore, Hilary Duff y Goldie Hawn. Hay vida más allá del photoshop; aunque el kilo de maquillaje es mucho más caro. No se si estas chicas usan pintura plástica o directamente se ponen careta; pero el cambio es impresionante. Ellas lo valen, o eso dicen, y sus maquilladores y estilistas aun más. Este es el típico post para maricas malas y envidiosas, porque ellas, aun feas con maquillaje, también lo valen. Y me refiero a las maricas malas claro. Read the rest of this entry »
No contenta con protagonizar el sleeper televisivo de la temporada, pasarse por la piedra a Milo Ventimiglia y ser portada de decenas de publicaciones, ahora, supongo que en un intento de robarle la portada de GQ a Fergie, dice que le encantaría hacer la tijereta con Angelina Jolie, o en su defecto con Charlize Theron, Kate Beckinsale o con la sosaina de Jessica Alba. El día que se ponga de moda hablar de coprofagia seguro que tambien se apunta… ; aunque en su defensa hay que decir que la “botijillo” de Heroes mal gusto no tiene…
Visto en: Ambiente G
Primeras imágenes de lo último de Woody Allen. La película que definitivamente se titulará “Vicky Cristina Barcelona”, está protagonizada por Rebecca Hall, Scarlett Johansson, Javier Bardem y Penélope Cruz. El argumento gira en torno a dos jóvenes americanas que llegan a Barcelona a pasar el verano. Una es algo puritana y está a punto de casarse, la otra es todo lo contrario, una amante de las aventuras. Un día conocerán a un artista español y a su loca ex-esposa, lo que provocará el lío central del film. Tendremos que esperar a septiembre para verla; pero para abrir boca podeis ver más imágenes de la película aquí.
Visto en: Blogdecine
Visto en: Hollyscoop
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Otra de mis debilidades: Penelope Cruz. Si, lo sé. Me gustan todas aquellas a las que todo el mundo critica. Soy así, voy a contracorriente, como los salmones cuando van a desovar.
La cosa es que este mes Penelope es portada del Vogue americano nada menos, ese que edita el diablo vestido de Prada, y aprovechando el próximo estreno de “Manolete”, Annie Leibovitz la ha rodeado de toreros, entre ellos Cayetano Rivera Ordoñez que se apunta a un bombardeo, y le han puesto un modelazo de “no te menees que te pisas los bajos” en seda roja diseñado por Oscar de la Renta. Todo muy spanish. Gorgeus nena!!!
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Visto en: Poprosa
Lo de Amy Winehouse ya es pasarse. Colombia no había tenido un PIB tan alto desde que Colón llego y echo una pesa detrás de un matojo. Una prueba de agudeza visual. ¿Que elemento de la cara de Amy sobreactúa por estar donde no debe?. No maricones, no es el moño, que también. Mirad fijamente su nariz…
No va a estar delgada la niña, si se pasa todo el día dándole al “vitalinea”. En Londres ya no hay pasos de cebra, que se los ha metido todos ella joder, que Amy es como el sol, sale y se pone. Amy cariño, cuando le des a la vitalinea, antes de salir del baño, mírate en el espejo. Te lo digo como amiga tia.
Visto en: The Dirty Disher
En respuesta a la lista de las 5 tías más feas que recientemente confeccionó la revista Maxim, en la que Sarah Jessica Paker gano por goleada, AOL´s the cooler ha elaborado la lista de los 11 tíos menos atractivos del mundo. Podéis respirar tranquilos, ninguno de vosotros aparece en la lista.
El ganador, Pete “me lo meto todo” Doherty, que puedes ser comprensible. Lo que no es ni por asomo comprensible es la mayoría de los chulos que componen la puta lista de los cojones. Echad un vistazo a la galería y decidme si esta lista no ha sido confeccionada por una recua de maricas malas envidiosas.
Visto en: Ambiente G
He encontrado un momento de lo más “camp” en la “youtubesfera”. La pelea de Kylie y Danii, emulando a Linda Evans y Joan Collins en la muy marica “Dinastia”.
El video corresponde a un adelanto del especial que Kylie prepara para la cadena ITV.
Lo mejor, cuando Kylie, mientras intenta estrangular a su hermana Danii, le dice eso de “You should be so lucky, lucky, lucky…”
Visto en: Ambiente G
Siempre lo digo y lo repetiré “ad nauseam”, nunca mejor dicho, adoro a esta tía. Beth Ditto es lo más, se la mire por donde se la mire, y tiene mucho donde mirar. Cada vez que la niña abre la boca, el pan sube 5 duros. Lo último, su estrategia de lucha contra los homofobos: los vomita encima. Directamente. ¿Para que discutir con los fanáticos si puedes vomitarlos encima?.
Mirad aquí lo que hace la nena.
Visto en: Ambiente G
Yo antes era ateo, hasta que vi a Dios. Bueno en realidad vi dos docenas; pero mi educación judeocristiana se impuso y tuve que elegir a mi mesías. Monoteísta ad infinitum.
A los otros los dejé de apóstoles, aunque en mi interior la herejía me puede y nunca podré negarles cierta divinidad.
Antes los dioses vivían en altas y olímpicas montañas, ahora a ras del suelo en olímpicos estadios.
Antes a los dioses los veíamos sufrir y ser torturados, ahora nos torturan a nosotros con sus vídeos, sus fotos y esa tendencia irreprimible a la exhibición impúdica que parecen tener.
Visto en: Ambiente G
A Britney lo que le pasa es que como va a todas partes con gafas de sol, ya sean las 12 del mediodía o las 3 de la mañana, pues se da la chavala con todas las esquinas. Por no hacer mención al kilo y medio de marianitos que lleva siempre encima. Así que tiene los jamones llenos de “moraus”, que no parece una chavala joder, que parece un guepardo de manchas que tiene la jodida. Britney cari, quitate las gafas de sol, aunque sea en casa, que vas a terminar fatala de los nervios. Te lo digo como amiga tía.
Visto en: Just Jared
La madre del abrigo de pana del cuello vuelto. Que susto me he llevado cuando he visto a Thandie Newton con ese espantajo sobre la cabeza. Por un momento creí que un “Critter” le atacaba sobre la alfombra roja. Muerta en el “photocall”. Ya me estaba imaginando los titulares. Thandie cariño, si no has tenido tiempo de lavarte el pelo, pues ponte una gorrita; pero deja los peluches con el pelo cardado en casa para que jueguen los niños. Te lo digo como amiga tia.
Visto en: Just Jared
Hay que joderse. Esto es la democracia, que digo democracia, es la meta democracia. Va más allá de toda democracia posible. Ahora nos dan la posibilidad de elegir entre 3 chulos, quien queremos que sea el próximo modelo oficial de Armani Exchange. Y los finalistas son:
Michael, camarero y modelo de Nueva York. El chaval tiene cara de no haberse visto en una igual en su vida.
Ryan Barry, entrenador de fitness de Los Angeles y novio actual del que era novio de Lance Bass, el cara “Frosty de Kellogs” que hacía gorgoritos con el timberlake en N´Sync.
Daniel, veterano de guerra y ahora modelo. A este si que le metía yo un misil tierra aire donde yo te diga.
Podéis votar aquí; aunque teneís que daros prisa, que se acaba el plazo. Hay que registrarse antes, por eso de que sus madres no se pasen el día dandole a la tecla.
Yo me quedo con Daniel “el travieso”, vosotras “allacuidaos”….
Visto en: Ethan says
!Que miedo tias! La Winehouse crea tendencias. Y no me refiero al incremento del consumo de cocaína, que también, sino al puto nido colibrí que lleva en la cabeza. Ahora hasta las niñas la copian. Supongo que la peque le dará al peta zeta, porque la Winehouse no comparte un chisme ni con su puta sobrina. En fin… es lo que tiene prescindir de estilistas para gastarte lo ahorrado en farlopa de la buena!
Visto en: Poprosa
Cuando Pitt hace pop, ya no hay stop. Todos tenemos unos comienzos. Brad empezo haciendo de pollo y repartiendo publicidad de la cadena de restaurantes polloloco, que no pollaloca, que también. Y miradle aquí anunciando Pringles. Cuantas vueltas da la vida.
Visto en: Poprosa
¿Para qué coño se ha puesto Lindsay Lohan colageno en los labios?. Ahora la “tontalapista” no puede ni cerrar la boca, el cirujano plástico le ha condenado a tener cara de estar sorbiendo de una pajita ad infinitum. O sorbiendo de una pajita o soplando una vela. O ambas cosas a la vez. Supongo que será uno de los efectos colaterales de mezclar vodka y coca , coca y vodka… y un tiro porque me todka.
La noticia es que Madonna no le depila ni las cejas ni el bigote a su hija Lourdes, lo que según la blogosfera más rosa es un síntoma de que es una mala madre. La niña tiene 11 años, mala madre sería si le depilara las cejas, el bigote y la pintara como una puerta. Cuando tenga 15 años que haga lo que le salga del coño; pero no me jodáis, con 11 años es probable que aun no haya tenido ni su primera regla joder. Es una niña y las niñas son niñas hasta que dejan de serlo. Ya tendrá tiempo para ser esclavizada por estilistas y peluqueras.
Rihanna posa para el nuevo número de la revista GQ en su versión americana. Hasta aquí todo bien, ella es mona y tiene éxito. Lo que no entiendo es que le hallan emparejado con Robin Thicke. El pavo, para los que no lo sepáis, es el hijo natural del padre de “los problemas crecen”, Alan thicke. Un don nadie vamos. Es como si aquí emparejaran a Bardem con Rociito o con la última mamarracha de GH. Ya puede llover que yo a ese no le dejo meterse bajo mi paraguas, guas, guas ni jarto de grifa.
Muy fuerta tia!
Fuente: Popoholic
Mira que nos dio la chapa la moñas de la Britney Spears con lo de que quería mantenerse virgen hasta el matrimonio. Iba de mosquita muerta y resulto que era una alcohólica, drogadicta y ahora también descubrimos que un putón verbenero. Lo de madre irresponsable se lo dejaré al juez.
El tontolaba que aparece en la foto junto a ella, Reg Jones, fue su primer novio y parece ser que el panoli se la trajinó cuando esta no tenía más de 14 años. Baby, hit me one more time! Y ¿a que no sabíais lo que le decía ella cuando le daba por ahí? Gimme, gimme more!
Vale que no esperara a casarse para echar un casquete; pero joder, podría haber esperado a tener su primera regla la “ijadelagranputa”.
Fuente: Marujeo
Hay vida más allá del photoshop; aunque es más caro. No se si estas chicas usan pintura plástica o directamente se ponen careta, pero el cambio es impresionante. Ellas lo valen, o eso dicen, y sus maquilladores y estilistas aun más. Este es el típico post para maricas malas y envidiosas, porque ellas, aun feas con maquillaje, también lo valen. Y me refiero a las maricas malas claro.
Fuente: Poprosa
El Bardem está que se sale. No, no lo digo porque se esté tirando a la mayor de las Cruz, que también. Sino porque su nombre suena como posible nominado a los oscar por la película de los hermanos Cohen “No country for old men” y ya sería su segunda nominación.
Claro que esta podría ser la definitiva, o no, sino que se lo digan a Al Pacino. Para abrir boca le han metido en la portada de la revista esquire con otros de los grandes y posibles compañeros de terna en las nominaciones a los oscar.
Hay tías feas, muy feas, horribles y luego está Amy Winehouse. Y si no mirad la evolución fotográfica de arriba.
La nueva “Janis Joplin ” parece haberse propuesto subir el producto interior bruto de Colombia y está en camino de conseguirlo. Pinchad aquí si quereis ver un extraño polvo en su nariz. Quiza tiene afición por la reposteria y con la harina ya se sabe…
Britney es gorda y es fea, y aunque no es sordomuda ni cojea, perfectamente pudiera ser la protagonista de la canción de platero y tu.
El juez le quitó la custodia de los hijos por ponerse hasta el culo de metanfetamina y ahora le prohíbe conducir con sus hijos a bordo, que debe tener más peligro al volante que un cura en una guardería.
Pero a grandes males, grandes remedios. La politoxicómana ha contratado a un chofer que la lleve y la traiga.
“Zacarias el bailongo” es como Wally, por muchas páginas que pases, siempre aparece entre la multitud de celebridades de primera linea. Y los de la Disney estan acongojados. Su gallina de los huevos de oro, en sentido figurado claro, parece ser gay, lo que sin duda supondría un problema serio para su fulgurante carrera.
Nadie lo diría con los achuchones que les mete o ha metido a sus compañeras de instituto en las dos partes del musical que le ha dado la fama; aunque claro, las dos chavalas están bajo contrato con la Disney. Y la Disney podría haberlas sugerido que se mostraran publicamente cariñosas con el chaval a cambio de…
A mi me hizo sospechar su afición al maquillaje tono “benidorm” y que cuando posa se le disloque peligrosamente la cadera; pero mirad los milimetrosexuales como le dan al pote y a la pose tonta…
François Sagat ahora va de modelo. Ha aparcado el porno por unos dias y se ha enfundado en unos modelitos imposibles del friki de Bernard Willhelm, que nadie comprará jamas, sino es para disfrazarse en Halloween o desfilar en una carroza del orgullo gay de su pueblo. Por una vez es noticia por vestirse en vez de por desnudarse, esto demuestra que es un tío versátil; aunque los pajilleros ya sabían eso.
A estas alturas de la vida, ¿le importa a alguien si Tom Cruise es marica o no?
Pues parece que si, o por lo menos los editores/directores comerciales de la revista “In touch weekly” que anuncian a bombo y platillo el próximo número con una portada diáfana.
Parece ser que han puesto a un detective a trabajar y éste ha obtenido una respuesta a la pregunta del millón.
Y digo yo, si lo hubieran puesto a currar hace 20 años la respuesta hubiera sido mediaticamente interesante; pero hoy en dia, cuando su carrera está en declive…. ¿a quien le importa? A mi no! Y me da la sensación que a la Holmes tampoco.
Visto en: Ambiente G
